Behel, Dokter dan Bahasa Isyarat

beberapa hari yang lalu, gue ke dokter. dokter kelamin. ohyateman, gue mau disunat.

YA KAGA LAH. GUE MURNI SUDAH DI*TITIIIIIIITT*!

dokter gigi maksud gue. betul betul betul, gue punya hajat masang behel. BEHEL=KAWATGIGI=BEPAGAR=BENCANA. gigi-geligi ini sudah mencapai batas maksimum ajojing-nya. sudah pada mencar kemana tau.

so, setelah negoisasi dan ngemis-ngemis kepada mamak tercinta, gue akhirnya boleh make behel asal gue disuruh nombok berapa juta duit nyokap atau gue bakal dibuang ke sungai karena ga bisa bayar

berbekal keteguhan hati dan penampilan OKE dan seksi (padahal pakai baju bekas, belum dicuci-______-), disitulah gue… ditatap 3 pasang mata. yang memegang berbagai macam tang dan tangkai besi, molukel-molukel kaca (gue denger si dokter nyebut kaca yang lebih mirip penyungkil upil), berasa di lab biologi.

selama pemasangan ‘pagar’ gue ini, gue jadi tau dokter gigi itu kalo ngomong pelan en lembuuuutt… dan memakai bahasa isyarat. body language. kadang bu dokter dan dua asistennya main mata. bukan main mata dengan ada gambar keluar lope-lope ala film india atau korea. tapi dengan melotot dangdut. positif aja, gue asumsikan itu emang bahasa gahul para dokter gigi.

dan kekecilan volume suara si ibu dokter dan 2 asistennya menjadi kendala besar buat gue yang biasanya ngomong seradak-seruduk, nyaring, belepotan pula.

contohnya…

bu dokter: ‘angkat dagunya dikit yaaa…’

gue: ‘HAH?’

bu dokter: ‘dagunya diangkat sedikit yaaa…’ *mangap*

gue: ‘ooouu, PEJAM MATA?’ *gue sok ngeh, pede*

bu dokter: ‘oh, kalau mau pejam mata boleh kok.’

TABRAKAN. salah tafsir kan jadinya.

emang pada basic-nya gue itu hiperaktif, najong dan ga bisa diem. bu dokter negur gue udah yang ke sekian kalinya, supaya mulut gue ga gerak-gerak mau komat-kamit baca al-fatihah biar gigi gue ga diompongin semua. horor tau liat alat perkakas bengkel jadi mutasi ke ruangan dokter gigi.

bu dokter: ‘mulutnya jangan gerak-gerak yaaa… ini lagi dipasang. ntar bla bla bla…’ gue lupa. yang gue inget, gue cuman ngangguk inosen dan cengo, ‘ho oh.’

setelah beberapa saat yang lawas, tangan bu dokter makin menggila menjamah mulut gue. asal sodara-sodara sekalian ketahui, MULUT GUE BAGIAN PALING PERSONAL. dipegang-pegang begitu, gue jadi ga tahan teriak, ‘JANGAN GEREPE-GEREPE GIGI SAYAAA… AAUUUUUU…’ sambil nyakar-nyakar tangan bu dokter.

kriminal dan bencong abis.

tapi alhamdulillah, gue tahan lahir batin. kegrogian jadi gue lampiaskan dengan meremas-remas… saya suka meremas sponsnya eh meremas-remas tangan.

pulang dari dokter, langsung behel berwarna merah merona ini gue demonstrasikan ke comel keriting dan ade gue.

tanggapan kakak beradik itu, bikin gue mau nyumpalin jarum pentul ke mulut mereka:

comel keriting : “IDIH. GIGI KOK DIPAGARI?”

lain lagi ade gue, doi cuman ngelirik-lirik aneh gitu lho ke GUA!

esoknya, efek behel makin kerasa. mangap susah. makan susah. gusi sakit gores-gores, codet-codet. jadi ya gitu, gue kalo makan langsung ditelen, tanpa dikunyah. makanya nyokap gue sering ngusulin kalau makanan itu diBLENDER aje, biar enak makannya. jadi entar, gue makan NASI BLENDER, IKAN CACAH BLENDER, SILVERQUEEN DIBLENDER… besoknya gue tewas makan kucing kaka gue yang diblender nyokap.

so, guys… pakai behel itu sakit. apalagi kawatnya kawat pagar kaya gue. assshhh… monyong. ya gue keliatan makin monyong -_____-.

udah dulu ya. gue cabut. ohyasodara-sodara, gue lagi liburan. ujian praktek gue udah selesai. ah, legahhhh… tapi sampai sekarang gue masih ga ngerti kenapa gue punya firasat nilai ujian praktek gue bakal… busuk.

will meet you at next posts